Wie Sie andere in den Wahnsinn treiben

Nehmen Sie den Behälter vom Wasserspender, trinken Sie regelmäßig davon und verkünden Sie freudig, daß Sie den letzen bekommen haben.
Machen Sie Kopien von den Gegenständen im Büro, von den Zimmerpflanzen, der Lampe, Ihrem Papierkorb etc. Wenn Sie jemand fragt, sagen Sie, daß man nie sicher genug gehen kann bei den vielen Einbrüchen heutzutage.
Drehen Sie Ihr Radio voll auf und singen Sie lautstark aber falsch mit. Bitten Sie andere, Sie zu begleiten.
Geben Sie vor, von Ihrem Bildschirmschoner hypnotisiert worden zu sein.
Gehen Sie in ein fremdes Büro, nehmen Sie ein Buch aus dem Regal und lesen Sie es dem anderen laut vor. Wenn Sie unterbrochen werden, schenken Sie dem anderen einen bösen Blick.
Geben Sie einer Sekretärin eine Kopie von Hamlet und bitten Sie sie, es korrekturzulesen.
Lochen Sie alle Ihre ausgehenden Briefe. Begründen Sie dies damit, daß die Löcher die Briefe aerodynamischer machen.
Bringen Sie einen Rasenmäher mit ins Büro und tun Sie so, als ob Sie den Teppich mähen würden.
Nehmen Sie eine Fernbedienung für einen Fernseher mit und versuchen Sie den Kanal auf den Monitoren von anderen Leuten zu wechseln. Wenn dies nicht funktioniert schimpfen Sie lautstark über den billigen japanischen Mist.
Schieben Sie Ihren Sessel vor Ihr Fenster und versuchen Sie hindurchzufahren.
Stellen Sie sich mit einem Baseballschläger an die Tür zur Toilette und fragen Sie mit leiser Stimme jeden, der herauskommt, ob er sich die Hände gewaschen hat.
Knabbern Sie an Ihrer Maus, machen Sie Katzengeräusche und lecken Sie sich ab und zu die Hand.
Wenn das Telefon klingelt, melden Sie sich mit "MDR 1, Sie sind auf Sendung".
Zeigen Sie jedem stolz Ihren Taschenrechner und verkünden Sie, daß Ihr Computer ein Baby bekommen hat.
Gehen Sie in ein fremdes Büro, schauen sich vorsichtig um und murmeln Sie anschließend in Ihre Jacke: "Hier ist keine Spur von ihm, Chef".
Malen Sie Ihr Gesicht blau an, durchwühlen Sie die Schreibtische der Kollegen und fragen Sie röchelnd, ob jemand Ihre Pillen gesehen hat.
Erstellen Sie ein Dokument, welches vollkommen schwarz ist, drucken Sie 100 Kopien aus und benutzen Sie diese als Tapete für Ihr Büro.
Bauen Sie in dem Lagerraum aus Schlackeblöcken eine Feuerstelle. Stellen Sie Feuerholz, Streichhölzer, Holzkohlenanzünder, Hot-Dogs und Röstkartoffeln bereit.
Stellen Sie eine Reihe von alkoholischen Getränken auf Ihrem Schreibtisch auf und bringen Sie an Ihrer Tür ein Schild mit der Aufschrift "Nur für Personen über 18 Jahre" an. Verkünden Sie anschließend die Happy Hour.
Steigen Sie in den Fahrstuhl und tun Sie so, als ob Sie die Tür für unsichtbare Leute aufhalten.
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die ?Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
Singe in der Oper mit.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
Benütze den Tacker / die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
Hupe und winke Fremden zu.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons bei der Kasse.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
schreib nur in kleinen buchstaben
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn
benutze absolut keine Interpunktion egal wann
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will..
Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Hüpfe anstatt zu gehen.
Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feürs@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
Frag alle Leute, welches Geschlecht sie sind.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adreßbuch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
Blase einen Müllbeutel auf und klebe in auf das Lenkrad deines Autos. Wenn die Polizei dich anhält bestehe darauf daß dein Airbag ausgelöst hat und du nicht weißt wie du ihn wieder einpacken kannst.
Kaufe dir einen Stempel "Zurück an Absender" damit stempelst du alle Posteingänge und schickst sie wieder an deine Kollegen. Wenn du darauf angesprochen wirst schütze Unwissenheit vor.
Nähe Diebstahlsicherungen aus Kaufhäusern in Kleidung und Rucksäcke deiner Freunde ein.
Stelle dich neben die Zapfsäule an einer Tankstelle und wirf allen Autofahrern die tanken wollen Handküsse zu. Biete kostenlose Fußmassagen für jeden Tankvorgang über 10 Litern an.
Schreib' das Ende jedes Romans auf die erste Seite.
Stelle die Wecker deiner Mitbewohner auf zufällige Zeiten ein.
Trage nur Signal-Orangefarbene Kleidung.
Schalte grundsätzlich 5 Minuten vor dem Ende einer jeden Sendung auf ein anderes Programm. Bestehe darauf daß du die Sendung schon in der Erstausstrahlung gesehen hast.
Beginne jeden Satz mit "Oooh Lala!"
Kaufe dir eine Rolle Absperrband und spanne es rund um dein Haus. Zeichne Umrisse toter Körper. Wenn dich jemand fragt murmele: "Ich kann nicht darüber reden."
Schreibe "X - Vergrabener Schatz" auf jede Straßenkarte die du in die Hand bekommst.
Folge jemanden ständig ein paar Schritte und besprühe alles was er anfaßt mit Desinfektionsmittel.Lüge bei offensichlichen Fragen, zum Beispiel nach der Uhrzeit, dem Wetter, dem Namen deines Haustiers oder deiner Augenfarbe.
Kaue auf Kugelschreibern die du dir ausgeliehen hast.
Baue dir einen eigenen "Tricorder" und "scanne" jeden der dir begegnet. Gib dir Ergebnisse laut bekannt.
Mache Termine für den 31. September.
Verschicke Einladungen zur Kindstaufe im Namen eines alleinlebenden Freundes.